un puro deshago

el pecho me estalla ,

la primavera me llama

el deseo se derrama 

y caigo por un abismo

de olor a sexo

de recuerdos escondidos

ha vuelto la sensación 

del cuerpo vivo

las ganas de amar

como un animal

en celo

...ha ratos me caigo a pedazos ....(catarsis1)

retazos de mi revolotean por mi jardín
mi casa , mi ser

una cabeza cae
un brazo allá
una pierna acá
estoy partida por dentro
aunque afuera me vean entera

razones nunca faltan
desde que tengo memoria
ando en estas

armando un rompecabezas demi
cada vez que explotas
e intentas destruirme

diezmil antidepresivos
cien mil ansioliticos
millones de terapias
uno que otro libro de auto ayuda.....
pues sucede que ya me harté ,
será que puedo sufrir a calzón quitao !?

hoy , ahora
en este instante fugaz elijo la tristeza
la muerte
la soledad
la inestabilidad
la locura
la ira
la auto compasión

después de años de recibir violencia gratis
insultos a mano armada
después de 37 años de la misma vivencia
cualquiera queda encerrado en el pacheco

y así por que si ,gratis
por que me toco nacer ahí y punto

aceptación?
resignación?
no me da la gana

quiero vivir sin culpas
sin cargas , sin toneladas de mierda
sobre mi cabeza

déjenme sola ,
olvídense de que me parieron
no recibiré mas disculpas , ni regalitos de " perdon"
no quiero ropa , ni zapatos
ni maquillaje
tal vez algún día unas palabras
que expliquen tanto odio
tanta aberración

por ahora seguiré con mi litio
pa no caer en lo mismo
y crear un semihogar
sin heridas ,ni golpes a la integridad
como en el que yo crecí
para no violar la libertad de mi hija
que no tiene velas en este entierro

descubrimiento el 1er mundo

 Frankfurt ,Alemania 1989

Mis dos amigos y  yo , fanáticos de "Bon Jovi" nos fuimos esa tarde más que felices , eufóricos al gran Halle
donde sería el conciertazo , era otoño y las calles estaban cubiertas de hojas de colores , los árboles amarillos
y rojos bailaban con la leve brisa, a medida que nos acercabamos al estadio veíamos a los rokeros de negro ,con pantalones de cuero y tachas, la juventud alemana en pleno y tambíen las generaciones más antiguas ,
ya que estaría el gran Alice Cooper y otros grupos teloneros, mi corazón de 16 años latía como locomotora
corríamos por las veredas , mirando todo ávidos de tanta vida y color , la cola para entrar era larguísima , habían punks , una jungla de seres con sus trajes estrafalarios , para una campesina de una ciudad pequeña y perdida del país más pobre de Sudamérica , esto era una gran fantasía imposible de olvidar , todo un mundo de personajes que parecian salidos de las películas o los libros que había leido cuando era niña..

contradestino

esperaba el micro ,sola a las 9: 30 am , necesitaba comprar algo de hierva para relajarse un poco
,despúes de diez minutos eternos apareció el "cromi" , subío, estaba semi vacío , se veía distinto , colores oscuros y un olor a pujuso,se sentó casi en medio al lado de la ventana , la ruta de siempre, recto por la Av. Bush, el viento que penetraba por la ventana le arreglaba el rostro , le limpiaba las telarañas de la noche .
Pasando el cuarto anillo subío una pasajero decrépito , un anciano con edor a urea ,que a penas podía sostenerse, rapidamente se lanzó brusacmente sobre el asiento de atrás, ella podía sentir su mirada sobre la nuca.(continuara)

escape II

salí de casa huyendo por segunda vez. Esta vez ya no huía de régimen matriarcal machista opresor y violento, sino de mi propia elección , aunque haya sida hecha con todo el amor del mundo , no fue suficiente , se había convertido en un naufragio y en una  valsa de madera íbamos los sobrevivientes , mi pequeña hija y yo.
Regresé a mi cuarto de soltera , al último que tuve , me instalé cuna y todo , pero a los pocos días vinieron a pedirnos que nos mudáramos a casa de mis padres. Al principio me negué , era una catástrofe regresar  a aquel
lugar , pero el sentido de supervivencia me hizo agachar la cabeza. Después de 6 años de vivir por mi cuenta .
Estaba ahí nuevamente mirándome en el espejo del baño, escuchando los casi olvidados fantasmas del armario café  .Las cosas seguían igual , el orden , la limpieza , los rituales diarios , el silencio negro , las reglas estrictas, las noches prematuras. Decidí concentrarme en el trabajo y en la crianza de mi hija para no paralizarme de terror.(continuará)

al fin sali de casa (1996)

Por aquellos años yo solo quería ser libre ,desde el sentido físico hasta el mas subjetivo y espiritual  que pueda tener esta palabra tan usada , quería tener mi espacio y aunque eso parecía prácticamente algo imposible de lograr , y desde el punto de vista de algunos una gran estupidez y una aberración  . Pese a todos estos pronósticos  ahí estaba en mi primer nuevo cuarto en alquiler en la calle Suárez Arana, estaba feliz , no cabía en mi misma. Y además de un trabajo , había conseguido dos , uno en el aeropuerto cerca del cielo y otro en una pequeña imprenta , apenas me quedaba tiempo pa comer, pero eso era lo de menos.

Días y noches de hielo y fuego

san pablo , brazil 1992

tenía 19 e intente suicidarme con una decena de tabletas , estaba en un estado de profunda depresión y ansiedad generalizada según los psiquiatras ,caminaba por las calles de San Pablo (brasil) como un alma en pena sola y angustiada ,hacia terapia en una barrio caro de la zona sur, comía kilos de comida chatarra para llenar un profundo vacío que estaba ahí desde siempre ,y mientras más comía el vacío era mayor , solo que  recién ahora lograba reconocerlo en su verdadera dimensión ,enorme como el gran cañón o las cataratas del Iguazú , andaba sin rumbo , sin meta , sin sueños , solo había un profundo color negro en mi horizonte.

Había crecido en una capsula de cristal  de la cual no podía salir sin pasar por ese trance en el cual
se pierde la noción de quien se es o quien no se quiere ser y algo debe romperse violentamente , quebrarse por fin y sin vuelta.

Entonces encontrarme con la muerte fue bueno y necesario  y salir de ese "pronto socorro" en la mitad de la noche con una tía que recién conocía pero ya amaba, saber que ya no era el pez dorado encerrado en su pecera perfecta ,era una mujer con deseos , defectos , sueños y obsesiones ,un ser humano cualquiera imperfecto , tocaba aceptar mi libertad , ese simple derecho a elegir lo que a uno le parezca hacer con los cortos años que le restan en el mundo , por fin podía reconocerme como  alguien que quería seguir su propio camino.  Aunque aun no supiera cual fuese,aunque aun la lluvia y el frío lo nublaran todo , ya tenía consciencia de que estaba viva , de que tenia que seguir viviendo con lo bueno y con lo malo , lo bonito y lo feo, simplemente seguir respirando, a si decidiera ser puta , trasvesti, artista , buena para nada , secretaria , nudista , madre , angel y demonio.Ser yo una vez por todas , yo ,asi de simple .

isabel